Conociendo a Spiderman

10 mayo 2009

Hace una semana o así me fui con unos amigos a Madrid, a ver el “Clásico” Madrid – Barça.

Fue toda una aventura, de esas cosas que te encanta contarle a la gente. “¿Sabes que fui al Madrid – Barça?” Pero el caso es que algo más pasó en ese viaje… algo que seguramente dentro de 20 años recuerde mejor que el propio partido… Y es que conocí a Peter Parker. Conocí a Spiderman.

Paseábamos por el centro de Madrid cuando llegamos a la Plaza Mayor. Y allí estaba él. Spiderman.

Pero Spiderman no estaba allí para velar por la seguridad de los madrileños o de los turistas que paseaban por la Plaza Mayor. No. Spiderman estaba ganándose la vida. Tenía un pequeño cacharro donde la gente le dejaba “la voluntad” por hacerse una foto junto a él. Lógicamente, mis amigos y yo no pudimos evitar hacernos una foto junto a este superhéroe. Mantendré en el anonimato a Alfonso, Jairo, Aaron y a mi mismo, para que nuestras familias no se sientan avergonzadas…

Bromas aparte, decir que la plaza estaba llena de gente buscándose la vida como estatuas humanas, sin mover un pelo y sudando bajo un calor que rajaba las piedras. Trajes curradísimos, seguramente alumnos de interpretación. Había un “Piolín” que iba haciendo zigzags por la plaza mientras a duras penas se aguantaba la cabeza con una mano, sin duda sufriendo un golpe de calor…. Sin embargo, el amigo Spidy no paraba de moverse, de posar y de reirse , pasándoselo teta con los turistas.

Y su cacharro, lleno de monedas.

😀


Marcianadas II. Entrevistas Serias: Oliver Atton

25 enero 2009

Nos encontramos en el Hotel Ritz de Madrid. El mítico futbolista japonés nos recibe en el bar del hotel. A sus treinta años vive sus últimos días de futbolista en un modesto equipo de segunda división. Él es Oliver Atton.

•Tu nombre: Oliver Atton

•¿Qué edad tienes? 32

•Si pudieses elegir otro nombre, ¿cómo te gustaría llamarte? Hombre, pues estaría bien llamarme Tsubasa Ozora, que es mi nombre en japonés… No sé a que vino eso de “Oliver Atton”…

•¿Cómo te definirías? Pues como un delantero habilidoso, ahora intento compartir mi veteranía con mis nuevos compañeros en Madrid. Tengo un buen record de goles, 3 por partido. Desde los 11 años. He jugado en Japón, Brasil y España.

•Tu mayor virtud: Pues tengo un tiro que rompe las redes de la portería bastante majo. También tengo mucha resistencia, me hago unos 120-140 kilometros por partido. Creo que soy un líder nato. Lo mismo marco goles, que te levanto la moral del equipo parando un gol con la napia… Hago de todo, ya te digo…

•Tu mayor defecto (confesable) Bueno, pues suelo lesionarme justo en momentos importantes. Se me rasga la camiseta por el hombro… pero vaya, creo que compensa porque le da a todo un tinte heroico que mola.

También suelo evadirme en los partidos. De eso que me ves y dices “míralo! el chino se ha quedado alelao!!” Me suele pasar justo antes de tirar y me quedo en una postura un poco tonta… Putos flashbacks…. pero ná, que me espabilo y reacciono… Es que me suelo acordar de momentos pasados… (Se alela)

•Algo que odies profundamente Nada, ¡soy Oliver! Siempre estoy sonriendo, aunque los defensas me seguen los tobillos. Soy feliz. Es lo que tiene jugar infiltrado…

•¿Algo que te haga reir? Los painkillers, la sonrisa de los muchachos… (Se vuelve a alelar…)

•¿Qué haces para relajarte? No me relajo, siempre estoy entrenando. Con el dinero que he ido ahorrando me he comprado una casita al lado de una playa y cuando quiero relajarme voy a correr por el agua, o a agujerear olas… Lo que hacen todos los futbolistas, ¿no?

•¿En que te fijas primero en una persona? En su dorsal.

•¿Que momento de tu vida o situación que hayas vivido no quieres olvidar nunca? Hombre, aquella vez que Julian Ross casi se nos muere en el campo… Que disgusto… Que cabezón el tío…

•Cuéntanos alguna anécdota graciosa que te ocurriera alguna vez.  Ná, en una de las concentraciones, en las duchas con Bruce Harper… que tío más grande… Igual recibía pelotazos por ti, que te pasaba el jabón por la espalda… ¿Dónde andará?…

•¿Algún momento o suceso en tu vida que quieres olvidar para siempre? Cuando Roberto se fue sin una nota ni un triste adiós. Ni un “por ahi te pudras, Oliver Atton!” Muy triste, tenia 11 añitos, joer… (Se pide un combinado al camarero del hotel)

•Aquella vez que dijiste “tierra trágame” Pues una vez que hice toda la pantomima del super-megatiro infernal, que nos valia la victoria… me quedo “empanao” y cuando vuelvo en mi, patada al cesped y rotura de los ligamentos… Lo que nos reímos…

•Un sueño aun por realizar. Hombre, pues por lo pronto conseguir equipo de primer nivel para la temporada próxima… Luego me gustaría meterme a comentarista deportivo, que llevo toda mi vida oyendo a uno en mis partidos, y quieras que no, se aprenden cosas. Oye, que yo entreno y necesito a alguien narrando lo que hago, que si no, no me concentro…

•¿Cual es el sitio que mas lejos has viajado? Yo me he dado la vuelta al mundo… De “mi” Japón a Brasil, a España… Torneos por medio mundo… La vida del deportista de élite, ¿sabes? (Bebe un sorbo de su combinado)

•Un lugar donde te gustaría ir. Si te soy sincero, me gustaría recibir una oferta de Qatar de esas, echar dos años allí, forrarme y pa´casa…

•Si no vivieses en España, ¿En que país te gustaría? Pues me encantaría volver a Japón, que llevo desde los 13 años fuera… ya no sé ni hablar japonés… ¿Sanonara? ¿¿Arrigato?? ¿Ves? ¡Ya se me ha olvidao!… (Rie)

•¿Dónde te ves dentro de 15 años? Pues por lo pronto, me gustaría volver a un vestuario, enseñar a los niños mis cosas, etc, … Todo eso en Brasil… Luego igual hago como Roberto y me piro dejando de repente a 3 niños descorazonados… (Se rie… Se queda serio… Se le ve incómodo por lo que acaba de decir)

•Plan para una mañana de Domingo: Pues del hotel al estadio, arrasar como un puto amo y vuelta a casa… (otro sorbito al combinado)

•¿Cual es el libro que has leído que mas te a gustado? ¿Libro?

•¿Qué película te hubiera gustado interpretar? Pues la de la serie, “Oliver y Benji van al mundial”. Decian que iba a ser una peli, pero al final era un capítulo “alargao”… un timo, vamos… Ni alfombra roja, ni Premieres… Lo de “los mundiales” fue pa´sacar más pasta, como todo… Explotando a la gallina… Putos productores…

•La peli que has visto 1000 veces y no te cansas de verla Emmm… Titanic… A Todo Gas (las tres)… y emmm… Reservoir Dogs (Me confiesa que no la ha visto pero que todo el mundo suele quedar bien citándola)

•Una canción de siempre. We Are The Champions… ¡la de veces que la habré oido! Más que el himno del NIUPI! (Sonrisa autosuficiente)

•Grupo o solista preferido RBD y Shakira…

•¿Qué superhéroe de comic te gustaría ser? Pues yo mismo… creo que en Japón me hacen un cómic… ya ves, allí soy la hostia… (sorbito al combinado)

•Un personaje de Los Simpson. Pfff… emmm… Me siento identificado con Milhouse, la verdad…

•¿Cuál es tu comida preferida? La tortilla española, buah… que “jartás” el dia después del partido… En Japón lo comemos todo crudo…

•¿Cuál es tu postre favorito? Helado, fruta, combinados… (rie y sorbe)

•Si pudieses reencarnarte en un animal, ¿cual? En el águila de Marc Lenders… ¿o era un halcón?

•¿Tienes alguna mascota? ¿Cómo se llama? Bueno, tengo a una fan (Patty o algo asi) que me sigue a todos lados con otros dos pipiolos agitando una bandera… ¿Cuenta?

•¿Has robado algo alguna vez? ¿Qué y donde? Jajaja, no hombre… En algún Dutifree de los aeropuertos…

•Una afición que no sea fútbol. El fútbol es mi vida, mi pasión, mi aire… No hay nada aparte del fútbol…

•¿Estas enamorado/a?¿Lo has estado? Sólo quiero a mis compañeros…

•Con mi maquina del tiempo te concedo vivir en otra epoca ¿cual seria y por que? Me gustaría haber nacido cuando Japón sea potencia mundial de fútbol y tenga la oportunidad de ganar ALGO.

•Que parte del cuerpo te gusta que te toquen? Cuando jugábamos con las toallas en vestuarios, me ponía loco que Bruce me azotara mientras correteabamos por ahí… ¡que años!… (agacha la cabeza… parece que se limpia unas lagrimillas)

•¿Has tenido alguna vez una pelea de llegar a las manos? No, todo lo del campo se queda en el campo, ¿sabes?

•¿Tienes algún amuleto? El brazalete de Capitán del NIUPI que me dio Roberto… (suspira) Roberto…

•¿Crees en la magia? (se anima)¿En la que hago sobre el campo? Es “jogo bonito” made in Okinawa, chaval… Todo está en los pies…

•¿Qué tres cosas te llevarías a una isla desierta? Un balón, el brazalete de Capitán y los painkillers…

•¿Un sueño que ya no puedas cumplir? Ganar un jodido mundial absoluto… Mira que no haber nacido en Brasil…

•Que piensas de la muerte? La he visto varias veces de cerca en las calles de Brasil, pero no le tengo miedo. Los héroes vivimos para siempre.

•Cuando sales de marcha, ¿Eres de barra o de bailar toda la noche? Los futbolistas no salimos de marcha… (Sorbito al combinado y guiño cómplice)

•¿Cuál es el sueño más raro que has tenido? Uno en el que ibamos todos los de la selección japonesa en un avión, teníamos un accidente y me tenía que comer a los putos gemelos Derrick…

•¿Cómo te definen tus amigos? Chupón, Fantasma, Posechulas, Estrellita, Japo… Es lo que tiene el ser popular, mucha gente te ponen motos cariñosos…


¡Pepe nos vende la Moto!

7 noviembre 2008

Pepe Benavente, ese ídolo de señoras mayores, lo ha vuelto a hacer.
No estaba contento con su fama interinsular, con ser el ídolo de los que tienen un palomar en la azotea de la casa. No tenia suficiente con provocar que nuestras madres, tias y abuelas bailasen a su ritmo. No.

Pepe no estaba contento con su música y se pasó a la Tele. “Quiero ser como Pepe”, ese programa rancio que gracias a dios me pilló en la península nos demostró que su influencia podía ir mas allá, que incluso habia gente que queria cogerle de la mano y alcanzar juntos esa fama que te permite acudir como estrella al Festival de Variedades de las Fiestas Patronales de Arure o de Icod del Alto…

Pepe ha dado el paso…

¿Le pasará lo mismo que a Metallica? ¿Se le considerará comercial y sus fans le recriminarán que se haya vendido? Seguiremos informando…

Pero que vergüenza Pepe… que vergüenza… Vender tu música, tu alma al mejor postor… Desde que Dylan cogió una guitarra eléctrica, la música no habia sufrido un revés semejante…


Anoche vi un peliculón. II: Wall-E

30 agosto 2008

Bueno, el título de éste post deberia haberse cambiado. Anoche vi un peliculón, mas bien.
Wall-E es una maravilla de película. La verdad es que me gustaria convencer a todo el mundo de que la viese, pero no creo que fuese capaz de ello. La razón es que es una película animada, y no sé por qué, parece que está a un nivel inferior.
Pero yo me senté a ver ésta peli y me enganchó. ¿Cómo puede enganchar una peli en la cual en los 15 primeros minutos no hay nisiquiera un diálogo? Me imagino al gran Andrew Stanton explicandole a los directivos de la Disney que su peli iba a empezar con 15 minutos de silencio… ¿Que reacción tendrian esos directivos? ¿15 minutos? ¡Los niños se aburren si no se les entretiene durante 15 minutos!
La respuesta: Entretener sin una palabra, sólo mostrando a ese pequeño robot, presentándole. Y atrapa, porque Wall-E desborda carisma…

Aquí dejo una crítica hecha por alguien de internet. Explica mejor lo que es la película.

¿Cuanto hacía que una entrada de cine no me parecía barata por lo mostrado en la pantalla?¿ Cuanto hace que no sentía que si me pedían el doble o el triple de dinero a la salida por lo visto, lo hubiera pagado encantado?¿Que se puede decir de una película en la cual los primeros 45 minutos solo tiene 3 palabras y alcanza una grandeza que duelen a la vista y al corazón de tan bellas?¿ Que se puede decir de una pelicula en la que esa tres palabras, sirven para expresar una gama de sentimientos tan grandes ? ¿Como puede una maquina pequeña emocionarme hasta las lágrimas, como ningún ser humano me emocionó en los ultimos 10 años?¿ como un pedacito de chatarra puede hacerme sentir amor, compasión, angustia, dolor y lo mas importante empatía!!!?? La respuesta todos estos interrogantes es WALL-E. Una película precisa y preciosa, que atesoraré en mi corazón por siempre. Un alegato hacia donde vamos como raza humana. Con guiños hacia Matrix, Yo Robot y un gran homenaje a 2001, Odisea del espacio, esta película no tiene un minuto de desperdicio. Con 36 años estoy esperando a que mis hijas me pidan volver a verla otra vez…Gente, no lo duden, vayan a verla si o si!!!


Chuck Norris es asi…

25 agosto 2008

Muchas veces habia oído el cachondeo que se tenian en internet con ese gran ídolo del cine: Chuck Norris. Pero nunca me habia interesado leerlas….
Hasta que vi en una web una de esas frases y empecé a recopilarlas… Cómo mínimo, una sonrisa te sacan. Aquí están algunos hechos de Chuck Norris:

  • Chuck Norris no duerme. Espera.
  • Chuck Norris borró la papelera de reciclaje de su ordenador.
  • Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero.
  • Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic ‘300’. El título de la película habría sido ‘UNO’
  • No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
  • Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
  • Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
  • Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
  • En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue “Violencia”. Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
  • El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
  • Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
  • Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
  • Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
  • El dia dura las horas que necesite.
  • La noche también.

… y así miles más …


Holy Fuckin´ Shit!!!! *

10 agosto 2008

*TRADUCCIÓN: ¿¿Pero tio, como eres tan animal??

Lo más que me hace gracia es, además de la incredulidad de su colega, la cara del conductor del Suzuki. Manda “güevos”. Ah! Y también que en los comentarios hechos por la gente que ve éste video, lo que más se repite son palabras como:

Redneck (paleto)
Drunken (borracho)
Crazy (loco)

Envidiosos todos…


Marcianadas I. Diálogo: Spiderman Vs Barrendero

7 julio 2008

Diálogo estúpido que me imagino que tendrian Spiderman y un barrendero de Nueva York.

Una calle cualquiera de la ciudad de Nueva York. Un barrendero hace su trabajo en silencio. Entonces de la nada, aparece el gran superheroe Spiderman.

Spiderman: ¡Hola amable funcionario público! He notado con mi sentido arácnido que estaba usted en peligro, ¿que sucede?

Barrendero: (calmado)Ah, hola Spiderman. No tranquilo, que he sido yo. Necesitaba hablar con usted y me he acercado una aguja al dedo. Sabia que acudiria a mi rescate.

Spiderman: Ah, muy bien, señor…?

Barrendero: Arístides, llámeme Arístides.

Spiderman De acuerdo, Arístides. ¿Qué sucede?

Barrendero: Verá, queria comentarle el hecho de que usted me causa muchos problemas con su actividad heroica. Quiero decir, que está bien que salve la ciudad etcétera, pero que digo yo, que si podría tener un poco mas de cuidado a la hora de perseguir a los malo y lo que es en si mismo la lucha, que rompe mucho mobiliario urbano y que bueno, que al final el que pringa recogiéndolo todo soy yo.

Spiderman Vaya. Pero… estimado ciudadano, son los daños colaterales de mi actividad en busca del bienestar común…

Barrendero: Pues bienestar para todos, señor Spiderman. Quiero decir… ¿es realmente necesario ir rompiendo cristales? Que no tenemos 15 años pa´ir rompiedo farolas por ahí, señor hombre-araña…

Spiderman Ya, bueno, lo siento pero mi trabajo es salvar vidas…

Barrendero: y me parece muy bien, ¡ojo! Pero tiene que tener en cuenta usted que tenemos que estar dos cuadrillas limpiando detrás de usted, y que lo hacemos por una mierda de sueldo de 800 euros y con ésta mierda de uniforme reflectante…

Spiderman: Bueno, por lo menos cobra, yo lo hago porque es mi deber…

Barrendero: (cortándole brusco): Tú te llevas a la Mary Jane, no me compares…

Spiderman: Oiga, mi vida privada es asunto mío…

Barrendero: Venga no me jodas “Nadie puede hacerle fotos a Spiderman salvo un fotógrafo”. Vamos campeón, que todos sabemos que te las haces a ti mismo, que eres el primero en hacer exclusivas y montajes y cobrar por salir en los periódicos…

Spiderman: (cambiando de tema)… Bueno, a lo que íbamos. No voy a dejar de romper cosas por salvar a la ciudad de villanos como El Duende Verde o el Hombre Arena.

Barrendero: Ahí quería yo llegar. Que les podías decir a tus amiguitos que más guarro no pueden ser eh? Uno tirando bombas por ahí y el otro dejando las calles llenas de arena, con lo que cuesta que salga luego de las escobas… Iros a la playa a jugar, o a un descampado…

Spiderman: ¡Esto es la vida real y se lucha allí donde se requiere! Me está usted poniendo de los nervios, Arístides.

Barrendero: (irónico) Debe ser por la escoba, señor hombre araña…

Spiderman: Menos guasa… (incómodo)Bueno, le dejo porque tengo que volver a recargar mi telaraña…

Barrendero: ¡Otro tema, mire usted!. ¿Es que no se ha dado cuenta de que no hay una telaraña en toda la ciudad? ¿Quien cree que hace esa limpieza? ¿¿Super Cillit Bang, el superhéroe limpiatodo??… No señor… cuando usted termina su jornada, se va a revolcarse con la pelirroja, pero los del uniforme chillón aun andamos por ahí limpiando sus telarañas.

Spiderman: Pero eso no es necesario, mis telarañas son biodegradables. Después de 2 horas, se deshacen…

Barrendero: (Pausa)…¿Me está usted diciendo que entonces llevamos 27 años corriendo detrás de usted, limpiándole una mierda que teóricamente se elimina sola?… ¿Qué estamos haciendo un trabajo inútil?

Spiderman: Pues me temo que si, ciudadano

Barrendero: (muy cabreado)¡¡Mecagüen tus muertos, señor spiderman!!. Tenga usted buenas noches.

By Serthand