Monólogos. III: Aviones


¿Por qué cuando entramos solos a un lugar donde hay mucha gente en parejas o en grupos, nos da el doble de verguenza? ¿y por qué si nos pasa eso, sacamos el movil y hacemos como que hablamos? A mi me ha pasado hacer como que hablo y de repente empezar a sonar el movil… la gente te mira como diciendo, “miralo pobrecillo… está solo”. Cosas que pasan…
Esto de ir solo entre grupos de gente… mala cosa. Es como en los vuelos cuando regreso a casa desde Madrid a Tenerife. Cuando llegas a la sala de embarque y ves que todos se dividen en grupos menos tu, te empieza a dar mal rollo. Si algunas veces da pereza tener que aguantar a alguien, ya ademas aguantar a una pareja de recien casados, a una familia con el padre-todolocontrola o a un grupo de abuelos/jubilados/fiesteros que se van de vacaciones en pleno mes de octubre, eso es pa´morirse. Aun asi, prefiero viajar con los abuelos del Inserso (incerso?… incienso?…). Con la pareja no cruzas palabra en toooodo el viaje. Algunas veces, hasta desaparecen tres cuartos de hora y luego vienen disimuladamente con una sonrisa de oreja a oreja a seguir tonteando en los asientos… solo molestan al calvo con cara de buena gente de delante porque le dan pataditas al intentar ella sentarse sobre los pies de él… que eso es como si un cura empezace a cantar “we are the champions” con el copón en plena misa: a todos nos gustaria pero no es el momento ni el lugar…
Lo guay es que para ellos el resto de la peña no existe y lo unico que oyes de ellos son retazos de conversaciones del tipo “pensé que no cabiamos”, “que morbo” o cosas asi…
Tu piensas que algo malo habran hecho cuando ves la cara que ponen las azafatas… una mezcla entre verguenza, asco y envidia muy curiosa. Por cierto, tengo una teoría acerca de las azafatas: La belleza, edad y simpatía de las azafatas es directamente proporcional al tamaño del avión. Cuanto mas grande sea el avión… por ejemplo, el Boeing 3-5-3 (Tres asientos/Pasillo/Cinco asientos/Pasillo/Tres asientos) mas mayores y antipáticas seran… y eso si tienes suerte y no te toca un “azafato”… pobrecillos, cuantos niños les habran señalado y gritado a sus papás
-“Mira papá, un piloto!!”
-“… si hijo, si… sigue caminando…”

 

Sin embargo, entras en un avion de hélices, de esos de la 1ª guerra mundial que repintaron y lo colocaron para hacer la ruta Matalascañas-Puertoquintilla y lo primero que ves es a la tipica azafata-modelo-monísima… O si es un azafato, lo mismo: un tio-prototipo de ojos azules todo musculado que te da la impresion de que si se cae el avion lo primero que va a hacer es rasgarse la camisa y dejar a la vista el traje azul de superman… ¿Por qué hacen esto? Muy fácil… mientras nos fijemos en l@s azafat@s, fijo que no nos damos cuenta del ruido hidraúlico ese raro que hace el avión al acelerar, que parece que todo se va a desmontar según aquello se levante del suelo… Además, que tampoco me importa: Suelen hacer que la azafata que parece una barbie se siente  de cara a los pasajeros en medio del pasillo sonriéndonos… como que la ponen ahi para que mientras nos ostiamos, tengamos un buen recuerdo de la empresa…

Viajar junto a la familia es menos agradable. Pero no por los niños, que suelen quedarse fritos o empiezan a molestar al calvo con cara de buena gente. Para que no me molesten a mi, lo que hago es actuar rápido: hago muecas e imito al calvo de delante, haciendo como que le saco brillo… Es cruel, pero es la única forma de ganarte la complicidad de esos pequeños ogros si no quieres que te arruinen el viaje a base de cacahuetazos… Bueno, una vez domesticados a los niños, lo que mas me pone nervioso es ese padre “yosoyelkemanda” que lleva los billetes de avión de todos en el bolsillo delantero de la camisa, que se pone en mitad del pasillo apoyado en los reposacabezas de los asientos y mira hacia al tendido de asientos con cara de autosuficiencia… controlando que los suyos esten bien… que me da rabia porque si tan controlado lo tiene, siempre da la casualidad que para 5 personas que son los de su familia (padre/madre/dos mini-hitlers/un bebé), simpre estan “desperdigaos” por el avión: la madre con el bebé en la parte trasera, al lado de los baños, él encima del ala derecha y los dos niños… da igual, estan jodiendo al señor calvo… Por cierto, si algún dia viajáis con Iberia, fijaos que no hay numero 13 en los asientos… Te da por imaginarte a los ingenieros aeronauticos:
-“Bueno, ya está, ya lo hemos construido… 10 años de experimentos y cálculos, cientos de pruebas despues de 100 años de experiencia aeronaútica para crear el medio de transporte seguro definitivo… Ultimo detalle: hay que ponerle los números a los asientos…”
-“Ah, guay… pero no pongas el 13 que da mala suerte…”

A esto, en España se le conoce como la ley del “porsiacaso”…

Y despues, los del Incerso. Tenerife es el paraiso de la 3ª edad. Siempre que voy para allá, el avión va lleno de abuelos de toda Europa. Lo raro es que cuando vuelvo a la península, en el avion nunca veo abuelos de vuelta… ¿¿que pasa?? hay un déficit o algo… habría que buscar a todos esos abuelos que se estan perdiendo en las islas, eh??
Bueno, que con ellos es con el grupo con el que prefiero viajar. Siempre hay alguna abuela que te da conversación y que te busca una nieta guapa. Es un chollo, te muestran una foto, te cuentan todo de su vida… si se lo pidieses, te darían su número de teléfono y todo. Lo raro es cuando llegas y le preguntas por su edad y te dicen:

-“es joven, 32”

– “ya señora, pero yo tengo 22…”
Es una cosa curiosa, para la gente de la tercera edad, todo aquel que tenga menos de 40 es joven…
Una cosa que me hace gracia y que suelen hacer mucho los abuelos es lo de aplaudir cuando aterriza el avion… joe, que yo me pongo a pensar… ¿¿y si el piloto lo hace mal?? Me imagino una escena como el primer capítulo de la serie Perdidos (Lost) pero con abuelos “desperdigados” por toda la pista de aterrizaje, ensangrentados y abucheando al piloto…

Lo realmente curioso llega a la hora de desembarcar del avión. Se ven claramente los grupos bien diferenciados al recoger los equipajes… Los abuelos son como un banco de peces, se mueven en grupo. A la hora de recoger el equipaje es como un ejercito bien entrenao, se ponen alrededor de la cinta transportadora. Siempre pillan los mejores sitios, cosa ke no me explico porque yo hice mucho mas rápido el trayecto avión-sala de recogida de equipajes… se ve que los abuelos se teletransportan… ¡¡o igual son los abuelos del año anterior que se quedaron ahi guardando turno!!.

Lo de la familia del padre todolocontrolo es mas simpático. Mientras la madre cambia los pañales al bebé, los dos niños que han dejado por fin al señor calvo en paz, empiezan a jugar a “pillar los dedos de los pies a los del Incerso con el carro de las maletas” (que ahi es donde se ve el comportamiento de los abuelos similar al de los bancos de peces, ya que en cuanto ven a los niños acercarse, se abren, dejan que pasen a traves de ellos y se vuelven a cerrar, pero sin perder el agrupamiento). A todo esto, el padre controlotodo se desespera porque no le aparecen todas las maletas, que seguramente se habrá dejado en el taxi… lo ves todo alterado quejándose de Iberia, de la incompetencia del personal de tierra de Aena, de la mala suerte con la que comienza sus vacaciones y de la madre que parió a su estampa. Despues buscas a la pareja de recien casados, pero tras un ratillo, no los encuentras por ningun lado… estarán en el baño… Al final los ves salir… disimulando… ella sale primero y a los pocos minutos él. Se reunen y se abrazan, ignorando las quejas del padre. A ellos no les importa recoger los ultimos sus pertenecias… no tienen “ná” que hacer la próxima semana… Están de luna de miel, vamos… Yo, sin embargo, espero a que algún abuelo se despiste y me deje un hueco en el cordon policial que han montado, pillo mi maleta lo mas rápido que puedo y salgo dejando atras a toda esta jauria. Soy de los primeros, delante de mi va un señor calvo con cara de buena gente que lleva dos maletas y una sonrisa maliciosa…

Los viajes sacan lo mejor y lo peor de la gente…

By Serthand

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2 Responses to Monólogos. III: Aviones

  1. maria dice:

    jajajajjajaj q grande! muak!

  2. tio nose como he llegado aqui xD de buscar fotos de como debo vestirme para una entrevista para azafato he llegado aqui curiosamente, me encanta tu monologo, muy grande si señor. Te felicito por tu obra de arte xD y sigue asi ^^

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