Yo quiero ser guay, pero…

Hacía tiempo que no escribía monólogos y como propósito de nuevo año tengo planeado acabar o retocar todos aquellos que llevan siglos esperando a ver la luz. Pero como todo, esto no se puede hacer a la primera… tienes que hacerte a volver a escribir. Así que empezaré con unas de las cosas más sencillas, que es hacer una especie de lista. Normalmente, cuando escribo “cosas graciosas” (es como llamo yo a lo que vosotros llamáis “paridas varias“) suelo desarrollar las ideas a partir de una frase que se me suele ocurrir de casualidad. Uno de esos pensamientos que te hacen gracia… A veces juego a provocar esas frases siguiendo un patrón. El último fue “Yo quiero ser guay, pero…” y de ahí vas sacando cositas. Si te animas a participar, ahí tienes los comentarios para tu granito de arena. Te dejo mis cosas graciosas:

-Yo quiero ser guay pero conduzco con carnet de conducir en regla, seguro e ITV.
- Yo quiero ser guay pero no me llega el pelo para hacerme el “pelocepillo”.
- Yo quiero ser guay pero respeto a los demás.
- Yo quiero ser guay pero me suelen llamar por mi nombre de pila, no por un “Er” seguido de un mote.
- Yo quiero ser guay pero las drogas son muy caras.
- Yo quiero ser guay pero a veces me leo un libro.
- Yo quiero ser guay pero no tengo camisetas sin mangas.
- Yo quiero ser guay pero no tengo una pegatina con el logo de Playboy en mi coche.
- Yo quiero ser guay pero no me gusta meterme con niños o abuelos.
- Yo quiero ser guay pero en mi armario no hay ni una sola gorra. Nisiquiera una de los NY Yankies.
- Yo quiero ser guay pero las gafas de sol de los chinos no se pueden graduar.

- Yo quiero ser guay pero me da pereza depilarme los brazos.
- Yo quiero ser guay pero suelo llevar la camiseta puesta.
- Yo quiero ser guay pero prefiero llevar mi cartera en el bolsillo antes que en una mariconera.
- Yo quiero ser guay pero cuando intento hacerme una foto con el movil en el baño, salgo desencuadrado.
- Yo quiero ser guay pero me aburro viendo Hombres mujeres y viceversa.
- Yo quiero ser guay pero solía aprobar en el instituto.
- Yo quiero ser guay pero las chicas que me gustan suelen ser inteligentes.
- Yo quiero ser guay pero no me rio con Pablo Motos.
- Yo quiero ser guay pero no suelo llegar al coma etílico.
- Yo quiero ser guay pero vergüenzo si cometo una falta de ortografía.
- Yo quiero ser guay pero siempre era defensa en los partidillos del recreo.
- Yo quiero ser guay pero nunca tuve un mote.
- Yo quiero ser guay pero…

¡Espero vuestras ideas!

Actualización: si quieres aportar tus ideas, anímate!. Aqui o en el Twitter bajo el hastag #yoquieroserguaypero. Gracias Juanlu por la idea!

- Yo quiero ser guay pero nunca tuve un fotolog. (Juanlu)

- Yo quiero ser guay pero me gusta más la Nutella que los batidos proteicos. (Maria)

- Yo quiero ser guay pero no exijo cocacola light (¿Por quien lo dices, Menitto? jajaja)

- Yo quiero ser guay pero no llevo tacones a la biblioteca. (Sandra)

- Yo quiero ser guay pero tuve que estudiar.

La intrigante historia de… lo nuestro

Llevo unas semanas “todo roto” con Facebook… porque me he dado cuenta de que no sólo es una red social… no se cómo decirlo… pero creo que mi Facebook es mi novia. Como en estos casos, no se realmente como acabamos saliendo. Conocía la página por amigos comunes pero nunca la vi de esa forma especial.

En ese tiempo yo salía con otra que se llamaba Tuenti, pero las cosas llevaban un tiempo sin funcionar. Tuenti no se arreglaba para mi, siempre haciamos las mismas cosas: etiquetar, comentar y rechazar invitaciones inútiles. Y eso hacía que muchas veces acabásemos discutiendo. La rutina había hecho mella y no hacíamos nada diferente durante semanas… ella me lo recordaba continuamente y me cabreaba porque iba de víctima: se quejaba de la situación pero no hacia nada por cambiarla, no me proponía hacer otras cosas.

Facebook respetó mi relación con Tuenti, se mostró comprensiva y siempre estuvo ahí apoyándome. La cosa con Face (le gusta que la llame así) empezó como una simple amistad. La verdad es que yo aprovechaba cualquier excusa para escaparme un ratito y hablar con ella: Un cumple de un amigo que no conocía a Tuenti, un grupo de “señoras que” simpático. ¡Era genial! Reconozco que al principio me abrumaba tantas opciones, pero estaba acostumbrado al tema único de Tuenti mientras que Face me daba todo lo de Tuenti y mil cosas más. Tengo que reconocer que además de todo lo que me ofrecía, también me influyó lo que opinaban mis amigos. Todos me decian que me veía mas feliz con Face, que era más completa…

Así que empecé a quedar mucho mas a menudo con Facebook, mientras que me iba distanciando de Tuenti. Hasta que no pude seguir sosteniendo aquella mentira y tuve una discusión con la española. Todo surgió porque me olvidé la contraseña y me hizo ir a recuperarla a sitios donde nunca pensé que llegaría a estar, así que me cansé y le dije que habíamos acabado. “¡Si lárgate, hay millones como tú!” recuerdo que me gritó con rabia.

Facebook se portó muy bien conmigo, me ayudó en todo lo posible y quedaba conmigo para intentar animarme jugando al Farm Ville. Fueron unas semanas dolorosas, pero con su ayuda vi la luz… y empecé a disfrutar plenamente de su amistad. Y así, muy lentamente me di cuenta de que realmente me gustaba. Empecé a regalarle videoclips con canciones de amor, hacíamos cosas juntos. Empezamos a salir y lo hicimos oficial cambiando mi estado. Todos mis amigos se alegraron por lo nuestro y nos lo hicieron saber con un “Me gusta”. ¡Cuanta felicidad! Me dijeron que Tuenti supo lo nuestro e intentó volverme a recuperar a la desesperada creando grupos.

- “¿Ahora? ¿Creas grupos ahora, Tuenti? Ya es tarde para nosotros.” Le dije.

Y aquí estoy. Llevo unos meses con Facebook y la cosa va bien entre nosotros. De hecho ya tenemos dos grupos. Se llaman “Mio mio y na mas que mio” el mayor, que tiene 211 fans y “Yo también respondí con un gracias a un Te Quiero“, que sólo tiene 52. Nos dicen mucho que tienen el ingenio de su padre pero son guapos como su madre.

Somos felices. Pero últimamente han aparecido ciertas cosas que hacen que recuerde malas experiencias que pasé con Tuenti. … Por ejemplo la típica pregunta:

¿Qué estoy pensando? ¿De verdad necesita saber a cada momento en qué estoy pensando?. A ver, espero que no se lo tome a mal, pero es que ni yo sé en lo que estoy pensando… O no me paro a pensar en lo que pienso. ¿¿Por qué ella quiere saberlo??

Otra situación de pareja rara:

¿A que os ha pasado? Primero te lanza la pregunta de si tienes planes para a continuación recordarte como de pasada que ya habias hecho planes para ir a un cumpleaños de su amiga. Es el mítico “pregunto y después recuerdo”. Mi teoría es que lo pregunta con maldad para ver si me acuerdo de que tenemos que hacer algo juntos. Si no te acuerdas, lo siguiente será el siempre recurrente “ah claro, de los cumpleaños de tus amigos si que te acuerdas…“. Be afraid, que dirian los hijos de Shakespeare.

Pero pese al tiempo que llevamos juntos, aún descubro cosas sobre Face. Lo último fue romper el tabú del tamaño. Intenté subir una foto, pero fue demasiado. Me avisó con un tímido mensaje:

A ella (no) le gustan grandes

(Haz click sobre la imagen para verlo “tamaño real”)

Y ahí seguimos. Tenemos los típicos roces de pareja como cuando te etiquetan en una foto en la que sales realmente mal… Ella no te defiende y le parece gracioso avisar a todos tus amigos para que vean la dichosa foto. Pero todo se soluciona. Lo hablamos y seguimos para adelante.

Las relaciones de pareja son complicadas y cada una tiene su propia historia. Esta es la mia con Facebook…

La Televisión y yo

Hace un par de dias me dio por meterme en una conversacion ajena. Para ser justo, diré que oí algo de una tia que se ponía morada pillando cacho a todas horas en Gran Hermano y oye… como tío ese comportamiento  me llamó la atención.

- Espera espera espera… ¿Que esa tia qué?

-Si, Indira (o Indirah o algo así). Que se liaba con uno dentro de la casa. A lo sexo salvaje… y el público la expulsó. ¿No lo sabias?

-No… si la hubiese visto fijo que me acordaba.

Ahí ya empecé a notar que debido a las prácticas y a las clases yo no andaba muy al corriente de la tele “normal”, esa que ve todo el mundo. Pero no es la primera vez que me quedaba en fuera de juego. Ya me pasó hace algunas semanas con un programa que se llama “Pekin Express” y donde a una chica le soltaron un guantazo. O algo asi. Todo el mundo me preguntó que si lo habia visto. A mi lo más conocido que me sonaba era una peli de animación que se llamaba Polar Express… pero me hice el enterado y dije que claro que habia visto el guantazo. Y que además, se lo merecia. Por tonta.

Pues hoy me ha vuelto a pasar algo parecido. Alguien me ha dicho que le parecia muy fuerte que nosequé presentador siguiese con nosequé actriz. Yo que andaba medio despistado solté el tipico comentario irónico “ah, pero esos todavía viven?” porque me sonaban de hace años atrás… y la chica me miró casi con asombro y me preguntó: “¿pero tú ves la televisión?”

Entonces me quedé pensando. ¿Veo televisión? Claro que veo televisión… pero parece ser que no lo mismo que “todo el mundo”. Ahí comenzó un dialogo interno…

Suelo ver series… A ver, Servan, repasemos las que he visto de dos años hasta hoy:

Los Soprano, Los Simpsons, House, Perdidos, A dos metros bajo tierra, The Office, Futurama, Dexter, Prison Break, Extras, Scrubs, Little Britain (la original y la versiónUSA), Padre de Familia, Entourage, Friday Night Lights, 30 Rock (Rockefeller Plaza la llamaron aquí), El rey de la colina, Curb Your Enthusiasm (El show de Larry David aquí), Heroes, Bones, Battlestar Galactica, Malcolm (me hace más gracia ahora que cuando la vi hace unos años), Las Chicas Gilmore (si, ¿que pasa?), Sexo en Nueva York (¿y? ¿y?), Todo el mundo quiere a Raymond, Me llamo Earl, Numb3rs, Chuck, Cómo conocí a vuestra madre, Hermanos de Sangre…

Vale… pero eso son extrajeras. Voy a quedar como un friki… que lo soy, pero vamos… ¿alguna Made In Spain?

Que vida más triste

Más friki todavia… la gente cree que al igual que la enorme The Office es una serie cutre porque no hay música de moda o risas enlatadas… Venga, esfuérzate Servan… Programas normales fijo que vemos, programas que ve todo el mundo…

Si… bueno… todos los programas del Discovery Channel: American Chopper, Los Cazadores de Mitos, Pesca Radical, A Cámara Superlenta, Top Gear, Overhaulin’, Megaconstrucciones, Dirty Jobs (con Mike Rowe!), Cazadores de Tormentas, Brainiac…

Joe… venga va… uno español… Un “Gran Hermano”, un “Tu si que vales”…

“Ilustres Ignorantes” el programa de Javier Coronas en Canal Plus. Buenísimo. O el mejor programa de deportes: “Informe Robinson”. O El Intermerdio.

¿El Intermedio? Pero si todo el mundo ve “El Hormiguero”… Desde luego…

¿Conclusiones?

1) Le dedico el mismo tiempo a la tele que todo el mundo… sólo que veo otras cosas. Ceno viendo el último episodio de Bones mientras la mayoria ve Gran Hermano o lo que toque. Antes de irme a la cama, un capítulo de Scrubs, que no dura mucho y te deja con buen rollo…

2) No suelo coincidir con gente que vea lo mismo que yo, por lo que no salen temas de conversación. Lo que nos lleva a…

4) Me tengo que sentar a ver Fisica o Química… Pa’tener cosas de que hablar con mis compañeras de prácticas. (Llevo 2 semanas en ello ya )

5) Debo dejar de hablar sólo.

3) … y aprender a contar.

“Chico, es que así sin luz…”

No, no es lo que parece.

En realidad esto me lo acaba de decir una señora mayor en el garage… Que no, que no es lo que parece…

El verano pasado me dio por comprarme una máscara para protegerme el cuello y la cara del frío cuando voy con la moto. La máscara es de esas con la que no pasas desapercibido, en cuanto la vi me encantó. Creo que le pega a mi moto, a los cascos que suelo llevar… Y para colmo es calentita “que da gusto!”.

Lógicamente he tenido que pasar por dos gripazos casi seguidos para empezar a ponérmela (soy asi, aprendo a palos). Llevo dos dias con ella y ya hoy me ha pasado algo curioso. He salido de unas clases prácticas, me he puesto el modelito completo “Servan motero” consistente en chaqueta, guantes, braga (si… eso del cuello), casco y la famosa máscara pa´rematar. He hecho el trayecto a casa y he metido la moto en el garage. Mi garage tiene un problemilla: la puerta se cierra sola al minuto de abrirla. Así que la mayoría de las veces dejo la moto y salgo casi a la carrera del parking con el casco puesto… así no tengo que volver a abrir la puerta con el dichoso mando a distancia que siempre se me pierde entre los millones de bolsillos que tienen las chaquetas moteras.

Total, que en medio de esa carrera, con el casco, la máscara, la chaqueta y medio despistado como voy yo siempre, casi me doy de frente con una señora mayor, vecina de plaza de aparcamiento. El grito que pegó la buena señora… ¿cómo explicarlo? ¿Os acordais de aquella escena de “Psicosis” en la ducha?. Fue tan chungo el grito que incluso me asustó a mi, que grité de rebote…

Después llega el momento incómodo, ese en el que te arrepientes de haberte asustado… seguro que os ha pasado en el cine. Lo primero que hice fue levantarme la visera del casco:

- “Ay Dios Servando… ¡eres tú!”

- “Perdone Teresa, que con las prisas pa’ que no se me cerrase la puerta…”

- “No te preocupes, m’hijo. Me asustaste. Chico, es que así sin luz…”

Yo en ese momento no habia caído, pero ya luego al entrar a mi piso y verme al espejo… Pobre señora. No me extraña que pensase que un marciano le estaba robando la radio del Corolla… Me hice una foto, “sin luz” para que os hagais una idea… A lo malote de los G.I. Joe.

“…y un dia que me cuadre, ¡dominaré el mundo!”

Nota mental: Cada vez que me baje de la moto, debo quitarme por lo menos el casco y la máscara. Si no, un dia de éstos me dan con el spray de pimienta.

Crónicas

(Siempre he querido hacer ésto, asi que…)

Cuaderno de Bitácora.

Viernes, 30 de Octubre.

• 09:34 Aeropuerto Tenerife Sur: Me siento a desayunar en el Bar 100% Carlsberg del aeropuerto. Al preguntarme por lo que iba a beber, le digo con guasa a la camarera “una Dorada“. “Vaya, que original” parece que piensa, y me sonrie casi por obligación. Bocata jamón/queso.

• 10:15 Vuelo TFS – BCN: Una señora muy mayor casi me saca un ojo con una teta (perdon, un pecho) al intentar colocar su equipaje de mano en el compartimento que está sobre mi cabeza. Ante su insistencia, me levanto yo con un “yo la ayudo, señora”. Quedo como un tio educado y salvo el ojo.

• 14:00 Vuelo TFS – BCN: El avión aterriza. Me adelanto a la señora para bajarle el equipaje antes de que me vuelva a “almohadillar” la cara.

• 16:00 Hostal: Abro la puerta de mi habitación. ¿Y el baño? ¿Y la ducha?

• 16:13 Hostal: Me acuesto en la cama. Encuentro la ducha… creo.

• 17:09 Bar Catalán con camareros chinos: Bocata jamón/queso.

• 17:30 Cotxeras de Sants, Barcelona: Me encuentro con gente de SW (“pero qué joven eres!”) y entramos a conocer a los luchadores (Meet & Greet, según los anglosajones). En la entrada nos dan unas carpetas con fotos de los luchadores para que sepamos quien es quien y nos las autografien. “Me siento como una adolescente con la Superpop“, le digo a alguien en plan cachondeo.

• 17:34 Cotxeras de Sants, Barcelona: Ya no lo parezco…. soy una adolescente conociendo a los de Fisica o Química. ¿La diferencia? En lugar de llevar aparatos en los dientes y gritar que los quiero a todos, llevo una máscara en la mano para que me la firmen y no paro de chapurrear “ai am a greit fan of yu” a todo el que se me cruza ya sea japonés, canadiense, británico o americano. PAC me pregunta si vamos a armar mucho jaleo esta noche. Yo le suelto una parrafada que ni yo mismo entiendo. “Ok, ok… See you later” me dice.

• 20:00 Cotxeras de Sants, Barcelona: Comienza el show. Animo a los malos, abucheo a los buenos. Como en la vida, los “heels” (malos) tienen más miga, hacen trampa, insultan al árbitro o al público y además, suelen ganar. (Apunte: Se me hace rarísimo ver en persona a gente que siempre veo mi portátil o en el dvd.)

• 23:15 Bar catalán con camareros chinos: Bocata jamón/queso.

• 00:46 Hostal: Fin del dia.

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Sábado, 31 de Octubre.

• 09:25 Bar Catalán con camareros chinos: Bocata jamón/queso. La camarera china me mira extrañada. O sorprendida. O feliz. La verdad es que no lo distingo… me mira.

• 10: 16 – 17:00 Barcelona: Camino por Barcelona como si me lo conociese de toda la vida. Quedo con amiguetes. Me llevan a dar un paseo laaaargo: Sants, Gran Via, Ramblas… Por fin como algo sano (pizza). Busco en las Ramblas a un titiritero, pero no damos con él. “Hoy no habrá venido” me dice un amigo. “Fijo que el muñeco está de baja”. Tendré que buscar otra cosa para la sección Talento.

• 19:30 MangaRoom: Más wrestling en el show de la escuela de wrestling SWA. Muchas risas.

• 22:42 Hostal: De camino de vuelta paso por delante de un local de Bocatta. “Comer bien no cuesta tanto” es el slogan de esta empresa de bocadillos. “Si ellos lo dicen…”. Me meto y salgo con un bocata… pero vegetal, ¿eh?. Algo es algo… Me cruzo con una señora vestida de bruja. Parece que en Barcelona se toman en serio eso de Halloween. Estoy a punto de felicitarla por el disfraz, pero en el último momento me doy cuenta de que tanto su nariz como la verruga de su mandíbula son reales.

• 23:58 Hostal: Fin del dia.

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Domingo, 1 de Noviembre.

• 07:09 Hostal: Mientras espero a que el taxi llegue, desfilan por delante del hostal brujas, vampiros y zombies con resaca. Parece ser que la noche ha sido larga. Ahora si que dan miedo de verdad.

• 08:16 Aeropuerto Barcelona: Después del madrugón, descubro que hubo un error en mi reserva y mi vuelo en realidad saldrá a las 11 de la mañana. Tengo 3 horas por delante para aburrirme. Saco mi portátil:

(Siempre he querido hacer ésto, asi que…)

Cuaderno de Bitácora.

Viernes, 30 de Octubre.

09:34 Aeropuerto Tenerife Sur: Me siento a desayunar en el Bar 100% Carlsberg …

• 10:31 Aeropuerto Barcelona: Parece que mi vuelo va a salir ya. Programo esta entrada para que se publique dentro de una hora, que estaré en el avión de vuelta a Tenerife. ¿Lo malo? En la puerta de embarque solo veo a personas mayores… Me da que voy a tener que colocar muchos equipajes de mano…

• 10:32 Aeropuerto Barcelona: Fin del cuaderno de bitácora.

Servando’s Day

¡Tengo Santo!

Los que tenemos un nombre poco común, no sabemos que tenemos un “santo” hasta que alguien llega y te lo dice. Un compañero ha llegado esta mañana y me ha dicho que había oído en la radio que hoy era el día de los Servando. “¿Ah, pero hay más?” ¡Hasta me ha hecho ilusión!

Tener un nombre raro tienes sus pros y sus contras. Me pasa con el nombre cómo me pasaba con el acento cuando estaba en la península: a todos les resulta curioso hasta que se acostumbran. Pero para ello hay que pasar por un periodo de adaptación. Suele ser muy común en que a los demás no les guste o no se acostumbren a tu nombre y te lo versionen ellos, te rebautizan. Desde el instituto a la universidad, desde la banda de música al equipo de rugby en Teneride, el nombre “Servando” a degenerado a cosas tan curiosas como Servandus, Servan2, Sherman, Servys o Servy. Incluso nombres más cercanos y puestos por mi propia familia: Servan y Se. Lo de la familia es comprensible porque mi padre se llamaba igual y había que diferenciar uno de otro… pero ¿¿Servy??. Lo curioso que al final dejas de extrañarte y hasta reniegas de tu propio nombre. Aquí dejo una conversación real en una llamada al Pizza Hut de Pamplona:

PH:”Las pizzas a recoger aquí, ¿a qué nombre las pongo?”

Yo:”Si, a mi nombre: Servando.”

PH:”Perdona, ¿Severino?”

Yo:”No, Servando.”

PH:”Siverio?”

Yo:”Servando”

PH:”Soriano?”

Yo:”Fernando, me llamo Fernando”.

Estuve recogiendo pizzas a nombre de Fernando un par de años.

Otra cosa buena de tener un nombre tan raro es que es tan poco corriente que no necesitas un mote.

“¿Conoces a Pedro?”

“¿Qué Pedro? ¿El Pelos? ¿El Cabra? ¿¿Pedro el Mocos??”

¡Meeeec! Fallo. En mi entorno si preguntas por Servando o te conocen o no. Muy pocas veces tienes que aclarar a qué Servando te refieres… Bueno, en mi casa sí se hacía: “El grande o el chico”. Aunque esto no siempre se cumple, porque si tienes un nombre raro es muy común que llegue alguien  y te rompa la dicha diciéndote “oye, pues yo conozco a alguien que se llama como tú!” Es curioso porque tú nunca has conocido a alguien con tu nombre, pero parece que todo el mundo te conoce a ti y a otro más. Eso, para qué negarlo, te hace sentir un poco menos especial… porque el nombre es raro, vale… pero ¡joe!, es tuyo. Además, te hace plantearte cosas…. Si te cruzas a un tocayo,  ¿cómo le llamarías? Yo lo tengo claro: Servy. Por joder… X-D

Pues eso, yo pensaba que ningún tocayo mío había hecho méritos suficientes dentro de la Iglesia como para conseguir un día para el resto de los Servandos. Pero mira, mirando por internet he visto que incluso hay dos días. Es lo que tenemos, necesitamos dos días para que nos terminen de homenajear bien. Mi santo es hoy y el 1 de julio. Lógicamente hoy lo anuncio, quedan 8 meses para pensar bien qué regalos me harán ilusión… (El videojuego The Beatles Rock Band sería todo un detallazo…)

Dejo una foto de ese San Servando currante. No sé por qué pero al verle con las cadenas, esa “carita fina” y ese pelazo, se me ha venido a la mente el Caballero del Zodiaco “Andrómeda”, que veía cuando chiquito.

¡Viva yo y los mios!

Monólogos. VIII: Canario en Pamplona

Si no recuerdo mal, éste fue uno de los primeros “documentos con gracia” que escribí. Surgió de mis anécdotas cuando empecé la carrera en Pamplona. Estuve en un Colegio Mayor donde conocí a otros veintitantos proyectos de médicos, y donde me lo pasé de miedo. Eso si, siempre me picaban por lo del acento, y de ahí mi “venganza” con este monólogo. No lo he retocado desde que lo hice, asi que sigue con sus fallos y todo, más original.

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Canario en Pamplona

Soy canario… y me gusta. Me gusta lo de tener otro ritmo, me gusta ir por la calle a mi paso. Lo de ser canario en la península tiene su gracia. Lo primero que me llamó la atencion fue la velocidad con la que la gente camina allí… ¡supongo que será porque tienen bastante espacio para hacerlo!. En Tenerife estamos más limatidos…

Dicen que experimentando se aprende… Yo conoci la teoria de la relatividad en Pamplona, mientras volvia de la compra:
Vas caminando a tu ritmo por la acera cuando oyes como alguien detrás de ti carraspea. Ese típico carraspeo que te dice “molestas, tio!”. Te giras y ves a una señora mayor con un carrito lleno de compra que está intenando adelantarte… que te dan ganas de echarte hacia la derecha, esperar a que se ponga a tu altura para en ese momento apretar el paso otra vez y la abuela no pueda adelantarte… como lo que haces normalmente en la autopista con cualquier “espabilao” que te pica la luz, vamos…

Otra cosa que te llama mucho la atención es lo del acento. Bueno, a ti no te llama nada la atención porque estás acostumbrado al acento peninsular por las noticias… a quienes les llama más la atención es a ellos. Hay varias fases:

Primero está la fase “sonrisas”: a todo el mundo le parece gracioso ke no pronuncies las “c”. Sonrien en plan “¡uy! ¡pero que simpatico el canario como habla!”.

Después está la fase “loro”, ke es cuando ya pillan confianza y te empiezan a vacilar…

-“a ver, di Cereza”…

-“seresa”

-“no, seresa no: Ce-re-za”

Claro, al principio te parece simpático, entrañable tal vez, pero a la decimocuarta vez, le dices a tu compañero que le vaya a dar la vara con la cereza de los cojones a su bendita madre… Eso si, hablamos de chicos… que una chica te lo puede hacer decir las veces que quiera, que si te tienes que esforzar para que te salga una “c” o una “z”, pues se esfuerza uno… Nunca pasarias por alto que un tipo te dijese que eres mono por tu pronunciación, pero a las chicas se le perdona todo…

Por ultimo, está la fase “Sinónimos“. Para ke no te vacilen y no te tuvieses que acordar de la madre de alguno, yo tenía mi sistema que se basaba en intentar evitar palabras con muchas “c” si me cruzaba con el típico graciosillo. En lugar de decir “cuidado con la ceniza del cigarro” lo cambiaba por  un “¡tio, la mierda esa gris se te va a caer!“ … ese tipo de trucos… lo malo eran los lunes por la noche…

-“Oye, Servan, ke ponen en la tele esta noche??”

-“emm… se ese i, creo”

-“¿qué?”

-“estoooo… ce ese i”

-“eso qué es?”

-“emmm… la serie esa de los muertos y los pelos… seesei las vegas, seesei nueva york, la serie de los forenses… ¡¡tú ya me entiendes, tio!!!”

Eres canario y llevas seseando 23 años, pero como te has pasado los últimos dos rodeado de “z” y de “c”, pues alguna se te escapa. Lo peor es que siempre se te escapa en el peor momento: cuando estás de vacaciones en Tenerife, con todos los colegas y de repente sueltas un “nos vamos al Zine?” Entonces vuelve todo a empezar:

“que gracioso, ha dicho Zine!”

“se te pegó el peninsular, eh?”

“¡¡di ZereZa!!”

Monólogos. VII: Yo, The “Tambor” Kid

Cuando yo era pequeñito, mis padres descubrieron que tenía oido. No sé que hice para convencerles pero el caso es que con 6 o 7 años me compraron una batería de “las de verdad”. Yo creo que como me pasaba el dia leyendo comics de Mortadelo y Filemón, querían que me relacionase un poco con otra gente. Fue el error más grande (y el único) que cometieron como padres… por la de tardes de siestas que les fastidié dándole a la batería. Y por eso, para mantenerme lejos de casa, me apuntaron en la Escuela de Música de mi municipio.

La banda de música de mi pueblo era, básicamente, una organización que nos explotaba a todos los chavales que ibamos allí a aprender algo. Muchos iban encantados. Todos menos yo que, como novato, iba a unas clases de lo que llamaban “la Cantera”, es decir,  el paso previo donde se formaban a un nivel más básico. Recuerdo perfectamente que nos daba clase una chica jovencita que tocaba en la Banda. Era como una alumna aventajada que tenía el “privilegio” de formar a los niños que íbamos llegando a la maquinaria. Me acuerdo que lo primero que me dijo cuando llegué a las clases de novatos es que tenía que aprender solfeo.

-”¿Solfeo?. Profe, pero es que yo toco la bateria… ¿pa´eso hay notas tambien?”
-”Si claro, Servan, parece mentira… Tienes que aprender a leer partituras, si no, te pierdes tocando con los demás…”
-”Si… pero yo toco la bateria… se supone que ellos me tienen que seguir a mi, ¿no?”

Primera cagada. Las estrellas de Rock tenemos ese carácter que con 8 o 9 años ya nos sale… La consecuencia fue que me tuvieron tocando el triángulo los tres primeros meses. Tocar el triángulo en aquella clase de novatos era lo más humillante que había. En la escala de los músicos, el que toca el triángulo está justo encima del que limpia la sala de ensayos. Lógicamente me iba a casa muy frustado, llorándole a mis padres para que me quitaran de allí.
Porque a mi lo que me gustaba era el tener mi bateria “de verdad” en casa. Yo llegaba allí, me encerraba en la habitación donde teníamos la “bataca” y me liaba a darle. No necesitaba partituras. Lo único que necesitaba era poner la tele a todo volumen con las cintas de video de un programa de videoclips que entonces daban en Canal Plus en abierto a mediodia. Recuerdo tocar la canción de Mink Deville – Demasiado corazón una y otra vez, sobre el sonido de la tele.
Entonces recuerdo que una vez llegó a casa mi padre, riéndose. Cuando mi madre le preguntó a qué venia esa risa, mi padre le contó que habia hablado con el Director de la Banda de Música.

El director solía subir a mi pueblo a dar clases particulares a los estudiantes mas avanzados, y como buen músico, entre clase y clase iba al único bar del pueblo, que justo estaba enfrente de mi casa. Y estando en el bar, oyó mi session con la bateria. Lógicamente, al ser un pueblo pequeñito, preguntó de quien era la casa, y mi padre que andaba por allí le dijo que suya. Al preguntarle por quien tocaba la bateria, mi padre, que lo veia venir, le dijo muy serio.
-”Pueees… mi hijo”
-”Vaya, y … ¿no han pensado en meterle en la banda?”
-”Si lo está… Dice que lleva dos meses tocando el triángulo.”

La siguente semana, entré en la Banda.

Tenia gracia porque los de percusión nos sentábamos atrás del todo y justo delante tenía la colleja de mi “profe” de solfeo. Me sentía muy a gusto, porque yo era un enano de 9 años entre tios de 24 o 25. Era como ir detrás en el autobús del cole, iba con los “más malosos”. En las bandas de músicas siempre suelen haber varios grupillos: Lógicamente, los malotes eran los de la percursion. Las tias buenas de las flautas eran un sector que nos quedaba lejos porque se sentaban en primera fila, por aquello de que se oyesen entre ellas. Luego estaban los metales (trompetas, trombones…), que querian ser tan guays como los percursionistas pero ellos tenian que currar más, con sus clases de solfeo, de prácticas, etc… y se perdían la mayoria de tinglados. Era como esos empollones que se quieren hacer pasar por enrollados: tienen la voluntad pero no la el tiempo libre. Después estaba el grupo mixto de los clarinetes… donde había algúno que otro bastante quemado por el típico comentario de “moja la caña para que suene, bribón!” que le dejábamos en su atril antes de entrar a cada ensayo… También estaba el mítico señor mayor de cada banda de música, que estaba allí desde que empezó la banda. Era como el bombo, tenia su rinconcito asignado el cual todo el mundo respetaba… curiosamente enfrente de las de las flautas… … … ¡ahora lo entiendo! ¡”Jodio” viejo verde!
Yo estaba encantado, porque me trataban como a un hermano menor. Recuerdo que en las clases por secciones, nos pillaba el director y los 10 primeros minutos nos “ladraba” por todo lo que habian hecho mis compis la semana anterior. Luego, en dichas clases, teniamos el sistema “enseña a Servan la nueva canción”, que consistía en que el director o alguno de los mayores tocaba varias veces la canción y yo intentaba aprendérmela de memoria. Aunque parezca algo raro, yo sabía lo que tenía que tocar a continuación porque “me sonaba”…
Para rentabilizar los instrumentos y uniformes, la Banda tocaba en toooodas y cada una de las procesiones que se hacian en el municipio. A veces teníamos la “desgracia” incluso de ir fuera a tocar, a otros municipios. Era lo más coñazo de todo. Lógicamente, a los conciertos no iba ni dios. Ahí es donde mas o menos me lucía, tocando la bateria. Pero en las procesiones, yo tocaba la caja. El Tambor. ¡¡Y lo odiaba!! Desde que empezaba la procesión hasta que terminaba 1 o 2 horas después, no paraba. Siempre tenía que hacer la mítica marcha que además marcaba el ritmo del paso de la banda (y de los que llevaban a cuestas la imagen religiosa). Siempre me hizo gracia que la velocidad de un santo dependiese de mi, un chico de 12 o 13 años… Que menos mal que tenía al director siempre ahí, que si no mas de una vez hubiese estado encantado de ir acelerando la marcha… hubiese parecido aquello el desfile de la legión…
Lo que más odiaba es que, debido al gran número de procesiones, todo el mundo me conocía no por tocar la bateria, sino por tocar “el tambor”. Yo me empeñaba en decir “toco la caja” (nombre técnico), pero es como en el wrestling: si lo llamas así nadie te entiende… Además, yo era un chavalin gordito, con una caja casi mas grande que yo… y siempre me parecia que lo de “ah! el del tambor!” me lo decian casi como para provocarme.

Y lo conseguían.

Seguro que a Dave Grohl o a Ringo Starr no le van diciendo “Ey! tu eres el del tambor!”.

Marcianadas II. Entrevistas Serias: Oliver Atton

Nos encontramos en el Hotel Ritz de Madrid. El mítico futbolista japonés nos recibe en el bar del hotel. A sus treinta años vive sus últimos dias de futbolista en un modesto equipo de segunda división. El es Oliver Atton.

•Tu nombre: Oliver Atton

•¿Qué edad tienes? 32

•¿Si pudieses escogerte otro nombre como te gustaría llamarte? Hombre, pues estaria bien llamarme Tsubasa Ozora, que es mi nombre en japonés… No sé a que vino eso de “Oliver Atton”…

•¿Cómo te definirías? Pues como un delantero habilidoso, ahora intento compartir mi veteranía con mis nuevos compañeros en Madrid. Tengo un buen record de goles, 3 por partido. Eso desde los 11 años. He jugado en Japón, Brasil y España.

•Tu mayor virtud: Pues tengo un tiro que rompe las redes de la porteria bastante majo. También tengo mucha resistencia, me hago unos 120-140 kilometros por partido. Creo que soy un lider nato. Puedo marcarte goles, lo mismo que levanto la moral del equipo parando un gol con la napia… Hago de todo, ya te digo…

•Tu mayor defecto (confesable) Bueno, pues suelo lesionarme justo en momentos importantes, siempre se me rasga la camiseta por el hombro… pero vaya, creo que compensaba porque le da a todo un tinte heroico que mola.

También suelo evadirme en los partidos, de eso que tu me ves y dices “míralo! el chino se ha quedado alelao!!” Me suele pasar justo antes de tirar y me quedo en una postura un poco tonta… pero ná, que me espabilo y reacciono… Es que me suelo acordar de momentos pasados… (Se alela)

•Algo que odies profundamente Nada, ¡soy Oliver! Siempre estoy sonriendo, aunque los defensas me seguen los tobillos. Soy feliz. Es lo que tiene jugar infiltrado…

•¿Algo que te haga reir? Los painkillers, la sonrisa de los muchachos… (Se vuelve a alelar…)

•¿Qué haces para relajarte? No me relajo, siempre estoy entrenando. Con el dinero que he ido ahorrando me he comprado una casita al lado de una playa y cuando quiero relajarme voy a correr por el agua, o a agujerear olas… Lo que hacen todos los futbolistas, ¿no?

•¿En que te fijas primero en una persona? En su dorsal.

•¿Que momento de tu vida o situación que hayas vivido no quieres olvidar nunca? Hombre, aquella vez que Julian Ross casi se nos muere en el campo… Que disgusto… Que cabezón el tio…

•Cuéntanos alguna anécdota graciosa que te ocurriera alguna vez Ná, en una de las concentraciones, en las duchas con Bruce Harper… que tio más grande… Igual recibía pelotazos por ti, que te pasaba el jabón por la espalda… ¿Dónde andará?…

•¿Algún momento o suceso en tu vida que quieres olvidar para siempre? Cuando Roberto se fué sin una nota ni un triste adiós. Ni un “por ahi te pudras, Oliver Atton!” Muy triste, tenia 11 añitos, joe… (Se pide un combinado al camarero del hotel)

•Aquella vez que dijiste “tierra trágame” Pues una vez que hice toda la pantomima del super-megatiro infernal, que valia la victoria… me quedo “empanao” y cuando vuelvo en mi, patada al cesped y rotura de los ligamentos… Lo que nos reímos…

•Un sueño aun por realizar. Hombre, pues por lo pronto conseguir equipo de primer nivel para la temporada próxima… Luego me gustaría meterme a comentarista deportivo, que llevo toda mi vida oyendo a uno en mis partidos, y quieras que no, se aprenden cosas. En serio, que yo entreno y necesito a alguien narrando lo que hago, que si no, no me concentro…

•¿Cual es el sitio que mas lejos has viajado? Yo me he dado la vuelta al mundo… De “mi” Japón a Brasil, a España… Torneos por medio mundo… La vida del deportista de élite, ¿sabes? (Bebe un sorbo de su combinado)

•Un lugar donde te gustaría ir. Siendote sincero, me gustaria recibir una oferta de Qatar de esas, echar dos años allí, forrarme y pa´casa…

•Si no vivieses en España, ¿En que país te gustaría? Pues me encantaria volver a Japón, que llevo desde los 13 años fuera… ya no se ni hablar japonés… ¿Sanonara? ¿¿Arrigato?? Ves? ya se me ha olvidado… (Rie)

•¿Dónde te ves dentro de 15 años? Pues por lo pronto, me gustaria volver a un vestuario, enseñar a los niños mis cosas, etc, … Todo eso en Brasil… Luego igual hago como Roberto y me piro dejando de repente a 3 niños descorazonados… (Se rie… Se queda serio… Se le ve incómodo por lo que acaba de decir)

•Plan para una mañana de Domingo: Pues del hotel al estadio, arrasar como un puto amo y vuelta a casa… (otro sorbito al combinado)

•¿Cual es el libro que has leído que mas te a gustado? ¿Libro?

•¿Qué película te hubiera gustado interpretar? Pues la de la serie, “Oliver y Benji van al mundial”. Decian que iba a ser una peli, pero al final era un capítulo “alargao”… un timo, vamos… Ni alfombra roja, ni Premieres… Lo de “los mundiales” fue pa´ sacar más pasta, como todo… Explotando a la gallina… Putos productores…

•La peli que has visto 1000 veces y no te cansas de verla Emmm… Titanic… A Todo Gas (las tres)… y emmm… Reservoir Dogs (Me confiesa que no la ha visto pero que todo el mundo suele quedar bien citándola)

•Una canción de siempre. We Are The Champions… ¡la de veces que la habré oido! Más que el himno del NIUPI! (Sonrisa autosuficiente)

•Grupo o solista preferido RBD y Shakira…

•¿Qué superhéroe de comic te gustaría ser? Pues yo mismo… creo que en Japón me hacen un cómic… ya ves, allí soy la hostia… (sorbito al combinado)

•Un personaje de Los Simpson. Pfff… emmm… Me siento identificado con Homer, la verdad…

•¿Cuál es tu comida preferida? La tortilla española, buah… que “jartás” el dia después del partido… En Japón lo comemos todo crudo…

•¿Cuál es tu postre favorito? Helado, fruta, combinados… (rie y sorbe)

•Si pudieses reencarnarte en un animal, ¿cual? En el águila de Marc Lenders… ¿o era un halcón?

•¿Tienes alguna mascota? ¿Cómo se llama? Bueno, tengo a una fan (Patty o algo asi) que me sigue a todos lados con otros dos pipiolos agitando una bandera… ¿Cuenta eso?

•¿Has robado algo alguna vez? ¿Qué y donde? Jajaja, no hombre… En algún Dutifree de los aeropuertos…

•Una afición que no sea fútbol. El futbol es mi vida, mi pasión, mi aire… No hay nada aparte del futbol…

•¿Estas enamorado/a?¿Lo has estado? Sólo quiero a mis compañeros…

•Con mi maquina del tiempo te concedo vivir en otra epoca ¿cual seria y por que? Me gustaria haber nacido dentro de unos años, cuando Japón sea potencia mundial de fútbol y tenga la oportunidad de ganar algun mundial..

•Que parte del cuerpo te gusta que te toquen? Cuando jugábamos con las toallas en vestuarios, me ponia loco que Bruce me azotara mientras correteabamos por ahi… ¡que años!… (agacha la cabeza… parece que se limpia unas lagrimillas)

•¿Has tenido alguna vez una pelea de llegar a las manos? No, todo lo del campo se queda en el campo, ¿sabes?

•¿Tienes algún amuleto? El brazalete de Capitán del NIUPI que me dio Roberto… Roberto… (suspira)

•¿Crees en la magia? (se anima)¿En la que hago sobre el campo? Es “jogo bonito” made in Taiwan, chaval… Todo está en los pies…

•¿Qué tres cosas te llevarías a una isla desierta? Un balón, el brazalete de Capitán y los painkillers…

•¿Un sueño que ya no puedas cumplir? Ganar un jodido mundial absoluto… Mira que no haber nacido en Brasil…

•Que piensas de la muerte? La he visto varias veces de cerca en las calles de Brasil, pero no le tengo miedo. Los heroes vivimos para siempre.

•Cuando sales de marcha, ¿Eres de barra o de bailar toda la noche? Los futbolistas no salimos de marcha… (Sorbito al combinado y guiño cómplice)

•¿Cuál es el sueño más raro que has tenido? Uno en el que ibamos todos los de la seleccion japonesa en un avión, teniamos un accidente y me tenia que comer a Yuma y a los gemelos Derrick…

•¿Cómo te definen tus amigos? Chupón, Fantasma, Posechulas, Estrellita, Japo… Es lo que tiene el ser popular, mucha gente te ponen motos cariñosos…

 

¡¡Felices Reyes!!

Bueno, en primer lugar, espero que Los Reyes Magos hayan ignorado la crisis y os hayan dejado algún regalo.  Y espero que os haya hecho tanta ilusión recibirlos como a este niño su Nintendo 64:

“Nintendo Sixty Fooooooooooooooour”

No se qué es mas raro: Que el niño tenga pinta de tener muchas posibilidades de acabar siendo un psicópata o que su hermana le imite en todo…

Yo reacciono “igualito” cuando me regalan ropa…

…

…

¡NO! ¡Es mentira!
A ver, para todos aquellos que regalan ropa en navidad: ¡¡La ropa NO hace ilusión!! ¡¡La ropa NO es un regalo de reyes!!

Cada vez que alguien envuelve un par de calcetines, calzoncillos o un chandal, un duendecillo de Papá Noel muere asesinado triste y solo …
¡La navidad es el consumismo! Regalar cosas que se utilicen un par de veces, cosas que se pongan en tu habitación para que cuando las muevas, descubras que dejan una huella “limpia” entre tanto polvo…
Y lo más importante, todos esos regalos suelen venir en cajas. Y por eso gusta recibirlos. ¿¿Qué hay mas triste que el tacto de un jersey envuelto en papel de regalo?? Papel de regalo y ropa… La alegria, la ilusión, la navidad envolviendo a lo soso, lo cotidiano, lo feo, lo útil.
Llamadme infantil, pero yo quiero juguetes. Da igual si tengo 24 años, yo quiero cosas de jugar: Un puzzle, un “quien es quien”, un Quimionova…

-”Oye, pero tu de vez en cuando te pasas por el laboratorio de la facultad”

Me da igual, ¡ese no viene en una cajita!…

Bueno, eso… Que espero que os hayan regalado algo inútil, en caja, y que os haya hecho ilusión.

Yo me voy a probar unos pantalones que han regalado…